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Quién fue? Quién lo cambió? Fuiste vos? El que está leyendo? O vos el que está escuchando? Fueron Uds los que se están riendo? La cambiaron! Pero bueno, ya está solucionado. Ahora me piden que me descruce, como si no supieras que vivo atravesada. Enojada. Fea, y medio tonta, algo lentita y sensible.

La Dama de Negro

Si alguien me pregunta, le voy a decir que me da miedo la noche. Si alguien me pregunta, le voy a decir que me asusta de manera indescriptible las cosas que no se pueden ver, pero que se puede sentir. No se escucha, no se huele ni te toca. El alma se encoge, se hace punteaguda y transpirada. Qué es el peso que se siente en el pecho, el nudo en la garganta y el peso en los hombros. Dios que me da miedo la noche. Una sola alma bastaría para matar el sentimiento, no me importa de qué tipo, una sola alma viva. El día muere adelante mio y me da la posibilidad de ver qué pasa después, no me gusta nada, me da miedo. Una vez con eso en la cabeza. las cosas mágicas empiezan a pasar. La luz parpadea, hay ruidos en la casa, los muebles crujen y las tejas chillan. Todos al compás de lo invisible y siniestro que puede llegar a ser la noche, mejor dicho, que son todas las noches.

Congreso - Tribunales

Camino a una entrevista, con el alma por el piso. Algo nunca visto! Realmente me siento una cara rota. No puede ser que no me pare de quejar, teniendolo TODO. Entonces ahí tengo mi respuesta, no lo tengo todo. De hecho mi todo se convierte en nada comparado con todo lo que me falta.
Cancion melanco, el subte, el calor, el sabor de alfajor en mi boca, un dolor de cabeza latente, un pasado que me atormenta, un presente que no veo y un futuro que no quiero que venga. Necesito alejarme de esos tres ejes.
El amor no es lo que queremos sentir, es lo que sentimos sin querer. Eso decia lo que me dejo arriba de mi pierna. Ni siquiera lo mire a los ojos. Tomo lo que era suyo y se fue. El tampoco me miro, solo se quedo esperando que yo le de una moneda. Su espera duro una fraccion de segundo, la mia 24 anios y sigo contando.
Me gustaria que alguien me despavile y me aconseje que no espere mas, que yo soy todo lo que necesito, que soy el paquete completo, soy la que soy.

Ahora mi cuerpo habla. Lo siento pesado, peludo y gordo. Me duele la panza, pero no de los nervios, sino del alfajor que me cayo mal. Me vesti chavacana, con la misma ropa de ayer, no me esforce por parecer la secretaria ideal que esta gente busca, no tengo ganas de simular, no tengo fuerza. Me ate el pelo, sin que se vea ni un solo rulito. Tengo cara de perro, pero no de puddle, sino mas bien de rotwiler a punto de decidir si hoy va a ser el dia que muerda la mano que le da de comer.
No tengo lectores y no se si los quiero, no quiero ser criticada por gente que no entiende, de hecho no quiero estar con gente que no me entiende, para eso estoy yo.

Le acabo de encontrar un excelente uso a la blackberry. El viaje en subte se hizo mas liviano, mi viaje se hizo mas liviano.

Quedate y dejame

Quiero la palabra exacta, el beso justo y el abrazo oportuno. Quiero el consejo sabio, la verdad hiriente y los hechos concretos. Quiero alcanzar lo que no llego y llevarme lo que no conozco.
Quiero sacar lo seco y llevarme lo mojado. Pedir lo viejo y regalar lo nuevo.
Armar lo sano, y tirar lo roto.

Sacame de este globo, que lo único que llego a ver es mi reflejo y no me gusta. Esa no soy yo, ella no piensa lo mismo que yo y por ende no actua en consecuencia. Salvame cuando sé que hacer y desechame en la incertidumbre. Ayudame a crecer, está siempre conmigo pero nunca me dirijas la palabra. Tocame para comunicarte pero no me hagas sentir tu cuerpo. Recordame quién soy y qué hago acá y si realmente vale la pena.

Llamame cuando no me necesites para hacer cosas que vos saber hacer, mandame al cuarto de lo obvio y dejame encerrada; rompé la puerta y dejame salir cuando tenga ganas de quedarme. Sacudime, alertame, despertame.Recordame quién soy y qué hago acá y si realmente vale la pena.

Vamos a pasear por lugares oscuros y lúgubres, miremos a la gente, pero no tratemos
de comprenderla y estudiarla. No intentemos saber lo que sienten, sé que me voy a equivocar. Y si lo hago, no me corrijas, dejá que me golpee y que sangre, dejame sufrir; así y solo asi voy a llegar a saber quién soy y qué hago acá y si realmente vale la pena.

Ridiculo Miedo II

¿Qué es lo que crea tanto veneno? ¿Qué es lo que hace que no me pueda concentrar? ¿A qué viene tanta bronca acumulada? Si cada cosa que hace te recuerda al pasado, si cada actitud que tiene te hacer sonar las campanas de aquel ser lastimoso e hiriente que te quito el sueño en aquel momento, si para cada “pero…” hay un “No” rotundo, si para cada “otra vez…” hay un “no lo puedo superar” silencioso y doloroso… ¿Qué sentido tiene?
Una madre que no deja crecer a sus hijos, una maestra que le da pena ver pasar a su alumno de grado, un sabio que se rehúsa a la idea que su discípulo lo supere, que básicos que somos. Como se puede luchar contra algo que no se ve? Algo propio, que nace desde sus propias entrañas, algo oscuro y confundido.
Somos una eterna contradicción, y eso nos gusta. Hay tantos estándares, que cuando uno se te acerca lo querés convertir a toda costa en original, pero no es lo es, es lo que escuchaste siempre y juraste no hacer. Es lo que te avergüenza, tu manchita en el mantel blanco bordado. ¿Cuál es el método? ¿Aceptarlo primero? Y una vez adentro, ¿cómo se mata? Me da miedo pensar que en realidad no quiere morir, o realmente yo soy la que quiero que no muera. Como me puedo matar a mi misma, porque en definitiva es lo que es, porque yo le permití que sea. Accedí a todo, y le di la razón en todo. Si lo dejo ir, si lo dejo pasar de grado sé que me voy a poder convertir en una mejor maestra.
Cómo podés callar pensamientos que te acosan cada vez que un eslabón de sus enroscadas cadenas de hechos aparece entre nosotros. ¿Les puedo pedir por favor que se vayan y que no vuelvan? Pero, ¿si los extraño? ¿Si los necesito? Que básicos que somos, que triste.
Tenemos siempre la llave a la puerta, pero por algún motivo no queremos abrir. Tengo la certeza que sabemos las respuestas a la mayoría de las cuestiones que nos atormenta, o que pensamos que nos atormenta. Muy adentro siempre sabemos que hacer, pero simplemente, elegimos no hacerlo. ¿Por qué? No tengo idea, pero lo bueno es que tengo las ansias de descubrirlo. Qué ironía, vivimos toda la vida buscando satisfacernos, sin embargo nos empecinamos por buscar motivos para que hacerlo.

Ridículo miedo

No podemos más, llegamos a uno de los tanto limites de la infinita nada. El ser humano tiene una novedad, un arma letal que hoy en dia se le dio por usar. Estamos boicoteandonos a nosotros mismos. Tenemos tanto miedo de vivir, tanto miedo de sufrir porque sabemos como se siente, tanto miedo de ser felices porque tenemos miedo que se acabe, tanto miedo a la incertidumbre porque nos queremos mostrar confiables y seguros. No podemos aceptar una molècula de debilidad, porque eso se huele. No queremos ser olidos ni notados.
Tenemos la necesidad de caminar por la vida intentando ser inmune a todo, tenemos la necesidad de alejarnos cada vez que las cosas no estàn faciles. Hay un concepto que se llama "mi lugar". Es un lugar ideal en donde las cosas se resuelven, en donde los problemas son claros y solucionables y donde las tristezas son despachadas. Cuando huimos de un problema vamos a "mi lugar", algo parecido al vientre materno. No dejamos que nadie participe, no dejo que vos participes.
Acaso no es aburrida e idiota una vida con miedo? No es que nos estamos perdiendo de todo? No es que el que no arriesga no gana?? Pero tampoco pierde.
Son cliches: miedo a vivir, miedo a lo desconocido, miedo a que te lastimen, miedo a vos. Y son cosas que las vengo escuchando desde que tengo poco uso de la pequeña razón. "Como alguien va a tener miedo a vivir????, si es lo màs hemoso que tenemos, de hecho... es todo lo que tenemos!
El tema con estos lineamientos es que tenès dos niveles, conciente e inconciente. Cuando un problema se hace tangible es cuando pasó al campo conciente, pero cuando: todo en tu vida te sale mal, cuando te pelas con todo el mundo, cuando te alejo, cuando no te incluyo; es que hay algo de trasfondo que evidentemente no se está solucionando, y es asi como los problemas "afloran". Buscan salir de una manera u otra, una discusión, un llanto descontrolado, desintés, una crítica constructiva, una crítica no constructiva, no invitarte a pasar y bajarme del auto, no invitarte a comer al mediodía.
Te busqué tanto, te extrañé tanto que me parece una tremenda pavada esto que hago.
Quizá en otro momento de mi vida, cuando me daba cuenta de esto, me hubiese escapado. Te hubiese dejado porque no estamos bien, porque no funcionamos juntos y por un monton de sandeces, y por como sos vos, me hubieses dicho "Bueno..."
Pero no soy la misma, y como no soy la misma no puedo actuar de la misma manera, se que sos vos lo que quiero en mi vida, no tengo idea si es para siempre o no, si nos vamos a casar o no, si vamos a envejecer juntos o no, si vamos a ir al casamiento de nuestros hijos y ni si le vamos a cuidar los nenes cuando ellos quieran una noche de privacidad.
Quiero abrirme a las cosas que me pueden llegar a lastimar, porque son las mismas que me pueden dar una felicidad tremenda, quiero tomar riesgos, quiero ser coherente con lo que soy y lo que quiero ser, quiero sentirme plena.
Hay un solo miedo muy fuerte que me persigue hoy, y es que el día que me muera, mire para atrás y tenga la sensación que mi vida no tuvo sentido. Hoy puedo cambiar eso, hoy puedo hacer que valga.

Bueno, cumplio la finalidad esta vez, veremos si puedo hacer algo para no quedarme solo en las palabras

Sueños

1) Fiesta:

Una fiesta medio oscura... no puedo dar muchos mas detalles, genete mala, o no se si mala pero que deseaba mal a otros, almas oscuras. Yo me fui al baño con santi, y cuando volvi alguien estaba dando un discurso y esta gente le tenia tanta bronca q decian q la querian matar, enterrar en un sotano y tapar la puerta

2) Comodoro Rivadavia:

Llegue alla, no se por q, y vi a mi tio q estaba muy feliz de verme. Pero alguien me habia dicho q tenia q ir a unas montañas, y q ahi iba a encontrar "algo". Cuando emprendo el viaje me encuentro con mi futuro jefe, era domingo a la tarde y el lunes tenia mi primer dia de trabajo. Le dije si no podia empezar el miercoles por q me habian llamado mi flia de sur por q tenian unos problemas (cosa q no era cierto, fui por q quise). El acababa de tener una discusion con alguien y quedo muy enojado. Cuando yo le pregunte me respondio rotundamente q no con el dedo. Y le dije bueno nos vemos el lunes. Entonces me empece a preocupar por el pasaje y no pude ir a ese lugar en las montañas. Termino triste

3) Dolores: No se bien en donde tomo lugar, pero estoy segura q fue dp de lo de comodoro. Una persona se me acercaba y contaba lo maravillosa q era mi vida y de la "grandeza" de mi persona. Pero me dijo q antes, yo iba a tener q pasar por unos dolores, 4 dolores. El primero no me acuerdo en q parte del cuerpo era me parece q puedo haber sido en el pie. Era un dolor tan profundo q no sabia si iba a poder soportarlo, mientras yo sufria esto el me hablaba, con dulzura y seguridad. El segundo dolor me acuerdo bien q debia ser en la espalda. El me contaba la situacion, me iban a lastimar la espalda, muchisimo, y dp los medicos me la iban a coser, el dolor era postoperatorio, y estab vez el me mostro, pude verme a mi, en la camilla, boca abajo, con pelos sucios y largos y unas ojeras q delataban sufrimiento.

Lo q este personaje me dio a entender q estos dolores, no salian del odio, sino q eran puras demontracion de Amor, Amor en su pura escencia, y era totalmente voluntario, nadie me obligaba a estar ahi. Pero dp de los 2 dolores me dijo q no podia seguir, y se fue

4) Demonio: Este es un poco mas dificil de explicar, era un demonio q se metia en muchas personas, y q esas personas cambian su actitud y se ponian muy agresivas, y cada vez q era sacado de una se metia en otro, En un momento lo lograr atrapar y lo sedaron ( en verdad no quiero arruinar el clima, pero lo sedaron metiendole un palo de plastico en el culito..). Al final el demonio toma una apariencia humana, estaba a punto de dejar de existir, parecia un persona comun, era un hombre, con remera negra de mangas cortas y abajo una blanca de mangas largas, una gorra con vicera negra y algo rojo en el cuello, como un collar. Y me dijo, con mucha dulzura, q vio en mi algo distinto, q vio colores, algo "especial" y nos abrazamos y me termino "queriendo", pero eso no fue mas fuerte q su naturaleza, era un demonio y debia desaparecer. Yo tambien senti algo por el, lo ame, pero el debia irse.