Ridículo miedo

No podemos más, llegamos a uno de los tanto limites de la infinita nada. El ser humano tiene una novedad, un arma letal que hoy en dia se le dio por usar. Estamos boicoteandonos a nosotros mismos. Tenemos tanto miedo de vivir, tanto miedo de sufrir porque sabemos como se siente, tanto miedo de ser felices porque tenemos miedo que se acabe, tanto miedo a la incertidumbre porque nos queremos mostrar confiables y seguros. No podemos aceptar una molècula de debilidad, porque eso se huele. No queremos ser olidos ni notados.
Tenemos la necesidad de caminar por la vida intentando ser inmune a todo, tenemos la necesidad de alejarnos cada vez que las cosas no estàn faciles. Hay un concepto que se llama "mi lugar". Es un lugar ideal en donde las cosas se resuelven, en donde los problemas son claros y solucionables y donde las tristezas son despachadas. Cuando huimos de un problema vamos a "mi lugar", algo parecido al vientre materno. No dejamos que nadie participe, no dejo que vos participes.
Acaso no es aburrida e idiota una vida con miedo? No es que nos estamos perdiendo de todo? No es que el que no arriesga no gana?? Pero tampoco pierde.
Son cliches: miedo a vivir, miedo a lo desconocido, miedo a que te lastimen, miedo a vos. Y son cosas que las vengo escuchando desde que tengo poco uso de la pequeña razón. "Como alguien va a tener miedo a vivir????, si es lo màs hemoso que tenemos, de hecho... es todo lo que tenemos!
El tema con estos lineamientos es que tenès dos niveles, conciente e inconciente. Cuando un problema se hace tangible es cuando pasó al campo conciente, pero cuando: todo en tu vida te sale mal, cuando te pelas con todo el mundo, cuando te alejo, cuando no te incluyo; es que hay algo de trasfondo que evidentemente no se está solucionando, y es asi como los problemas "afloran". Buscan salir de una manera u otra, una discusión, un llanto descontrolado, desintés, una crítica constructiva, una crítica no constructiva, no invitarte a pasar y bajarme del auto, no invitarte a comer al mediodía.
Te busqué tanto, te extrañé tanto que me parece una tremenda pavada esto que hago.
Quizá en otro momento de mi vida, cuando me daba cuenta de esto, me hubiese escapado. Te hubiese dejado porque no estamos bien, porque no funcionamos juntos y por un monton de sandeces, y por como sos vos, me hubieses dicho "Bueno..."
Pero no soy la misma, y como no soy la misma no puedo actuar de la misma manera, se que sos vos lo que quiero en mi vida, no tengo idea si es para siempre o no, si nos vamos a casar o no, si vamos a envejecer juntos o no, si vamos a ir al casamiento de nuestros hijos y ni si le vamos a cuidar los nenes cuando ellos quieran una noche de privacidad.
Quiero abrirme a las cosas que me pueden llegar a lastimar, porque son las mismas que me pueden dar una felicidad tremenda, quiero tomar riesgos, quiero ser coherente con lo que soy y lo que quiero ser, quiero sentirme plena.
Hay un solo miedo muy fuerte que me persigue hoy, y es que el día que me muera, mire para atrás y tenga la sensación que mi vida no tuvo sentido. Hoy puedo cambiar eso, hoy puedo hacer que valga.

Bueno, cumplio la finalidad esta vez, veremos si puedo hacer algo para no quedarme solo en las palabras