Quedate y dejame

Quiero la palabra exacta, el beso justo y el abrazo oportuno. Quiero el consejo sabio, la verdad hiriente y los hechos concretos. Quiero alcanzar lo que no llego y llevarme lo que no conozco.
Quiero sacar lo seco y llevarme lo mojado. Pedir lo viejo y regalar lo nuevo.
Armar lo sano, y tirar lo roto.

Sacame de este globo, que lo único que llego a ver es mi reflejo y no me gusta. Esa no soy yo, ella no piensa lo mismo que yo y por ende no actua en consecuencia. Salvame cuando sé que hacer y desechame en la incertidumbre. Ayudame a crecer, está siempre conmigo pero nunca me dirijas la palabra. Tocame para comunicarte pero no me hagas sentir tu cuerpo. Recordame quién soy y qué hago acá y si realmente vale la pena.

Llamame cuando no me necesites para hacer cosas que vos saber hacer, mandame al cuarto de lo obvio y dejame encerrada; rompé la puerta y dejame salir cuando tenga ganas de quedarme. Sacudime, alertame, despertame.Recordame quién soy y qué hago acá y si realmente vale la pena.

Vamos a pasear por lugares oscuros y lúgubres, miremos a la gente, pero no tratemos
de comprenderla y estudiarla. No intentemos saber lo que sienten, sé que me voy a equivocar. Y si lo hago, no me corrijas, dejá que me golpee y que sangre, dejame sufrir; así y solo asi voy a llegar a saber quién soy y qué hago acá y si realmente vale la pena.

Ridiculo Miedo II

¿Qué es lo que crea tanto veneno? ¿Qué es lo que hace que no me pueda concentrar? ¿A qué viene tanta bronca acumulada? Si cada cosa que hace te recuerda al pasado, si cada actitud que tiene te hacer sonar las campanas de aquel ser lastimoso e hiriente que te quito el sueño en aquel momento, si para cada “pero…” hay un “No” rotundo, si para cada “otra vez…” hay un “no lo puedo superar” silencioso y doloroso… ¿Qué sentido tiene?
Una madre que no deja crecer a sus hijos, una maestra que le da pena ver pasar a su alumno de grado, un sabio que se rehúsa a la idea que su discípulo lo supere, que básicos que somos. Como se puede luchar contra algo que no se ve? Algo propio, que nace desde sus propias entrañas, algo oscuro y confundido.
Somos una eterna contradicción, y eso nos gusta. Hay tantos estándares, que cuando uno se te acerca lo querés convertir a toda costa en original, pero no es lo es, es lo que escuchaste siempre y juraste no hacer. Es lo que te avergüenza, tu manchita en el mantel blanco bordado. ¿Cuál es el método? ¿Aceptarlo primero? Y una vez adentro, ¿cómo se mata? Me da miedo pensar que en realidad no quiere morir, o realmente yo soy la que quiero que no muera. Como me puedo matar a mi misma, porque en definitiva es lo que es, porque yo le permití que sea. Accedí a todo, y le di la razón en todo. Si lo dejo ir, si lo dejo pasar de grado sé que me voy a poder convertir en una mejor maestra.
Cómo podés callar pensamientos que te acosan cada vez que un eslabón de sus enroscadas cadenas de hechos aparece entre nosotros. ¿Les puedo pedir por favor que se vayan y que no vuelvan? Pero, ¿si los extraño? ¿Si los necesito? Que básicos que somos, que triste.
Tenemos siempre la llave a la puerta, pero por algún motivo no queremos abrir. Tengo la certeza que sabemos las respuestas a la mayoría de las cuestiones que nos atormenta, o que pensamos que nos atormenta. Muy adentro siempre sabemos que hacer, pero simplemente, elegimos no hacerlo. ¿Por qué? No tengo idea, pero lo bueno es que tengo las ansias de descubrirlo. Qué ironía, vivimos toda la vida buscando satisfacernos, sin embargo nos empecinamos por buscar motivos para que hacerlo.

Ridículo miedo

No podemos más, llegamos a uno de los tanto limites de la infinita nada. El ser humano tiene una novedad, un arma letal que hoy en dia se le dio por usar. Estamos boicoteandonos a nosotros mismos. Tenemos tanto miedo de vivir, tanto miedo de sufrir porque sabemos como se siente, tanto miedo de ser felices porque tenemos miedo que se acabe, tanto miedo a la incertidumbre porque nos queremos mostrar confiables y seguros. No podemos aceptar una molècula de debilidad, porque eso se huele. No queremos ser olidos ni notados.
Tenemos la necesidad de caminar por la vida intentando ser inmune a todo, tenemos la necesidad de alejarnos cada vez que las cosas no estàn faciles. Hay un concepto que se llama "mi lugar". Es un lugar ideal en donde las cosas se resuelven, en donde los problemas son claros y solucionables y donde las tristezas son despachadas. Cuando huimos de un problema vamos a "mi lugar", algo parecido al vientre materno. No dejamos que nadie participe, no dejo que vos participes.
Acaso no es aburrida e idiota una vida con miedo? No es que nos estamos perdiendo de todo? No es que el que no arriesga no gana?? Pero tampoco pierde.
Son cliches: miedo a vivir, miedo a lo desconocido, miedo a que te lastimen, miedo a vos. Y son cosas que las vengo escuchando desde que tengo poco uso de la pequeña razón. "Como alguien va a tener miedo a vivir????, si es lo màs hemoso que tenemos, de hecho... es todo lo que tenemos!
El tema con estos lineamientos es que tenès dos niveles, conciente e inconciente. Cuando un problema se hace tangible es cuando pasó al campo conciente, pero cuando: todo en tu vida te sale mal, cuando te pelas con todo el mundo, cuando te alejo, cuando no te incluyo; es que hay algo de trasfondo que evidentemente no se está solucionando, y es asi como los problemas "afloran". Buscan salir de una manera u otra, una discusión, un llanto descontrolado, desintés, una crítica constructiva, una crítica no constructiva, no invitarte a pasar y bajarme del auto, no invitarte a comer al mediodía.
Te busqué tanto, te extrañé tanto que me parece una tremenda pavada esto que hago.
Quizá en otro momento de mi vida, cuando me daba cuenta de esto, me hubiese escapado. Te hubiese dejado porque no estamos bien, porque no funcionamos juntos y por un monton de sandeces, y por como sos vos, me hubieses dicho "Bueno..."
Pero no soy la misma, y como no soy la misma no puedo actuar de la misma manera, se que sos vos lo que quiero en mi vida, no tengo idea si es para siempre o no, si nos vamos a casar o no, si vamos a envejecer juntos o no, si vamos a ir al casamiento de nuestros hijos y ni si le vamos a cuidar los nenes cuando ellos quieran una noche de privacidad.
Quiero abrirme a las cosas que me pueden llegar a lastimar, porque son las mismas que me pueden dar una felicidad tremenda, quiero tomar riesgos, quiero ser coherente con lo que soy y lo que quiero ser, quiero sentirme plena.
Hay un solo miedo muy fuerte que me persigue hoy, y es que el día que me muera, mire para atrás y tenga la sensación que mi vida no tuvo sentido. Hoy puedo cambiar eso, hoy puedo hacer que valga.

Bueno, cumplio la finalidad esta vez, veremos si puedo hacer algo para no quedarme solo en las palabras